La
vida insisteix sorprenent-nos amb nous descobriments, alguns plaents i molts d’altres
de caire molt negatiu, humiliants i perversos. Si no que l'hi preguntin a Kelly Fidoe-White, britànica de 36
anys, que pateix una estranya malaltia de la qual tot just es compten poc més
de 500 casos a tot el món. L'afecció en qüestió es coneix per trimetilaminuria. Aquesta malaltia fa
que els malalts que la pateixen desprenguin un poderós olor de peix. Qui pensi
per un moment que aquest efluvi pugui ser el d'una mariscada, llobarro al forn,
o d'escamarlans a l'oli d'oliva, es durà una desil·lusió. Es tracta d'una pudor
fortíssima a peix a la que no s'acostarien ni els gats més atrevits i voraços
del barri. No cal dir que la pobra dona, Kelly, ha patit el que no està escrit
en els diferents llocs de treball que ha tingut, fins al punt que, a dia
d'avui, per expressa petició seva, desenvolupa la tasca com a radiòloga en torn
nocturn per coincidir amb un nombre de persones molt inferior al de dia. Segons
les seves declaracions aquesta flaire la descriu com de peix i ceba, camí de
sofregit. Realment aquest desordre metabòlic es presta a humorades o,
directament, a esconyar-se de riure, si no fos per les terribles repercussions
"diàries" a la vida d'aquesta dona. Diu que es dutxa quatre vegades
al dia, que ha gastat fortunes en desodorants, però res, l'olor a sardina
petrificada persisteix, penetra, ofega. També té mala llet la cosa, perquè
partint i acceptant que és una juguesca del metabolisme, per què necessàriament
han de ser aromes de tauró blanc en retirada i no d'Eau de Rochas?, per
exemple. Excuso dir que el tràngol a l'autobús o al cinema ha de ser com per llogar-li
cadires buides, pobre. Fa 16 anys que Kelly va trobar l'amor a Internet. Es va
casar amb Michael, de 45 anys, que confessa que l'olor d'ella algunes vegades
li ha afectat de manera negativa però mai li ha dit res, un sant, vaja.
En
un altre ordre de coses i sempre atent als avenços de la ciència, em faig ressò
d'un persistent rumor nascut en els secrets de Silicon Valley, en el qual es descriu que un grup d'enginyers està
treballant en el que podríem titllar del futur a la carta, projecte a deu anys
vista: passar un cap de setmana a la lluna. El que s'ha dit, no és cap conya ni
broma dels sants innocents. Els desenvolupadors del macro projecte auguren un
ventall de possibilitats més il·lusionant que el fervor que van aplicar en la seva
tasca els vells cercadors de pepites
d'or en el salvatge oest. Parafrasejant John F. Kennedy han declarat "No
hem triat anar a la lluna perquè sigui fàcil, sinó perquè és un bon
negoci". El somni nord americà segueix viu. En efecte, el satèl·lit selenita
conté tots els recursos que comencen a escassejar a la terra; aigua, energia i
terres conreables. Sense obviar la importància de la seva índole turística.
Segones residències, confortables motels, camps de golf de dos mil forats,
fàbriques de vidre per allò de la lluna, tavernes amb tapes, etc. Això sense
comptar que puguin aparèixer inesperadament senyoretes selenites. En aquest cas
més d'un hi pujaria de la terra els divendres a la tarda a trobar-se amb la
selenita i muntar uns lluits polvets lluners.
Per no parlar de les lògiques cases de mala reputació a la lluna, per pilots
cansats i solters viciosos. Seria una revolució total, els executius dirien
"estimada aquest cap de setmana no anirem a la Cerdanya, ens ho muntarem a
la lluna". Jo ja avanço que no hi aniré, em fa por l'avió, i el coet més.
Per contra, els enamorats ja no podran prometre’s la lluna, i la lluna de
València se’n anirà a prendre per allà. Els que venen mobles ja no podrien dir
"miri quin armari amb la seva lluna tan gran", es farien un tip de riure.
Els episodis de lluna plena tancat per vacances, per allò que no dormiria ni
Déu. I en els episodis de llit, doncs ja se sap ... "Amor meu, que no et
creix? És que estem en lluna decreixent, cari.


